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你是哪一种?你有哪一种?

朋友像镜子,可以正衣冠,可以知得失。

但镜子也有不同,

有些镜子大,可以照全身;

有些镜子小,只可以看眉眼;

更有些哈哈镜,足以扭曲我们的形貌。

大镜子可以给我们通盘的指点

小镜子可以使我们随时检点

至于哈哈镜,除了逗人一笑,就毫无用处了。

摘自
刘墉 《莹窗小语选集》

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房间

※老实说,这是我在X年前参加某项作文比赛被淘汰的作品。只是在写之前一篇《睡觉》时,想起《房间》也与睡觉有些关联,便跟大家分享。

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小时候,我和父母亲住在一间只有两间房的组屋里。由于爸爸是位技术工人,时常得维修录影机,电视机,电脑等一大堆的电器,因此他便把一间房当成工作室,以方便摆放一些还未修理好的电器;另一间则是睡房。

每个夜晚,父母亲都会伴我入睡。只要睡觉时间一到,我便会乖乖地在床上等待“故事大王”--父亲为我讲许多有趣的故事。要不然就是母亲用她那柔和的声音,唱些动听的歌儿哄我入睡。所以每个夜晚,我不是随着故事里的角色在梦里遨游,就是随着美妙的歌声进入梦乡。

是那房间,让我感受到父母亲甜丝丝的爱,更让我感受到幸福的滋味。


后来,我们这小康之家多了一位新成员--妹妹。那狭窄的房间已容纳不下我们,父亲也想让成长中的我们有个更舒适的生活空间,所以没多久,我们就搬进了新家。虽然还是住在组屋,但是这间房子可比以前那一间多了两间房。有新家住当然是件梦寐以求的事,可是我却遇到了人生第一个难题:单独睡一间房。

“哟!‘男子汉大丈夫’,一个人睡有什么好害怕的呢?相当年,我想拥有自己的房间,简直是不可能的事呢!”爸爸拍拍当时六岁的我,对我说道。


那一晚,周公爽约了,害得我整夜辗转反侧,不能入睡。呆呆地望着雪白色的墙壁,突然间,我有一种想哭的感觉。没听到父亲说的故事,没听到母亲唱的歌儿,令我在黑夜里觉得非常孤单、害怕、寂寞。我赶紧擦掉不知何时就流到脸上的泪水,不然让父亲发现到这个“男子汉大丈夫”正潸然泪下,岂不是被他笑掉牙?


是那房间,让我感受到孤单害怕,更让我偷偷地掉了几滴“男儿泪”。


慢慢地,我适应了单独睡一间房。一直失眠而形成的“熊猫眼”,也逐渐消除。由于深刻地体会过孤单的滋味,使我变得更加主动去与一些比较文静的同学交朋友,让他们不再觉得孤单。这让我的生活圈子越扩越大,朋友也越来越多。


是那房间,让我从一位胆小懦弱的小孩,变成一位拥有一箩箩朋友的快乐小孩啊!


转眼间,我十二岁了。除了得应付小六检定考试之外,身为学长团团长的我还得帮助老师维持学生的纪律与秩序。有时候好朋友犯了校规,都叫我给予他们一次机会。可是做事一向来一板一眼的我认为:错就是错,错就得报告老师,让他们接接受惩罚。尽管学校的纪律愈来愈好,我也时常被老师称赞处事公正,不偏袒;然而我必须付出一个代价:失去朋友的信任,遭到朋友的疏远。


我本想把这件事告诉家人,但父亲每天都是早出晚归,母亲早已被妹妹和家务弄得团团转。所以到了晚上,关上房门后,我便在房间里,把心中的悲伤与苦衷化为泪水,让泪水渗透我的枕头,再让枕头把我心中的一切烦恼,夹杂着泪水,一起挥发到空气中。


是那房间,让我有一个私人空间,把我内心堆积已久的压力一扫而空,让我的内心恢复了以前的轻盈,平静。


不知不觉,中学生涯开始了。我的课业和课外活动也随着年龄的增长而变得更繁重。因此,熬夜成为了我的“专长”,到深夜才完成功课也成了司空见惯的事。当全家人都随着鼻鼾声而入睡时,唯有我的房间继续亮着灯光,让我能尽快完成课业;当我要为考试而“开夜车” 时,唯有我的房间静静地陪伴着我,让我把课本的内容一一塞进我的脑袋里。


是那房间,让我能在明亮的灯光下,克服对黑暗的恐惧,让我完成一项又一项“艰难的任务”。

其实算一算,我已经当了这间房间九年的主人。在这九年里,我的房间可以说是我的避风港,是我成长的见证人。虽然我的房间不比别人来得华丽,漂亮,可是“龙床不如狗窝”,即使给我住豪华酒店,大洋房,我仍旧觉得房里的床才是我最舒服的“窝”啊!

懂得惜福的人,才是活得最幸福的人;懂得感恩的人,才是活得最快乐的人。


你是否该找个时间,好好地感谢一直默默为你服务的房间呢?

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睡觉

虽说“洞房花烛夜,他乡遇故知,金榜题名时”是人生最高兴的三件事,(也有:久旱逢甘霖,枯荷听雨声的说法),但是我认为这件事才是最快乐的。

那就是:睡个安稳觉。

小时候,只要夜幕低垂,时针指向八时正后,睡意便像一波接着一波的海浪,把我冲向房间的床。那时候真的是无忧无虑,想睡就睡;毫无牵挂,毫无烦恼。睡醒一觉,房间变亮了,心情变好了,空气变清新了,美好的一天又开始了。

那时候真想不懂:为什么那么多人爱当夜猫子,爱迟睡?

可是,当我的职业已经是学生的时候,睡觉就变得像昙花一现:既珍贵,又短暂。睡觉的时间像摊在阳光下曝晒的一杯水,蒸发得所剩无几。课业,补习,比赛,课外活动填满了我的中学生涯。在分秒必争的生活中,睡觉几乎变成是一种对时间的浪费。

这时总会想:能酣畅地睡一场觉是多么高兴的事呀!

尤其从那些口口声声说锻炼体能,其实是折磨别人的训练营回到家时,看到房间的床,更是眼泛泪光。床啊!我的床啊!躺在有着自己的味道(什么味道则说不出一个所以然)的床上,疲惫的身躯顿时放松,脑中顿时放空,睡 ...... 熟睡 ......

尤其在假日,无需拼命赶完堆积如山的功课,无需拼命准备大大小小的随堂测验,脑袋不必背东西,手上不必握着笔,心情当然变得愉悦许多。闭上眼睛,我就去与周公下一盘棋了。睡 ...... 熟睡 ......

好了,我去睡觉了。呵 ......

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花※开时








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我们,只是过客

我们生命中有许多的过客,有人扮演同学,有人扮演伴侣,有人扮演家人,有人却扮演只是惊鸿一瞥的路人关系。”

“这些人,在我们生命之流里,停留的时间或长或短,但终须一别时,就要有潇洒勇气挥一挥衣袖,去祝福彼此在过去存留所有美与不美的回忆。”

“现在,我们要做的练习,是扮演过客--用局外人去看待身边的每一寸光景。”

“告诉自己永远只是个过客。没有什么是提不起,放不下的。”

摘自
《光明日报》,《当个过客,没啥放不下》

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笑着过

有些人的父母早已离婚,为了帮单亲父母扛起整个家,为了能让弟妹继续求学,他们打工。

有些人的父母患上重病,为了维持家庭以往的生活,为了不让病中的父母担心,他们打工。

有些人的父母欠一屁股债,为了还清不是他们所欠的债,为了维持家庭的安宁,他们打工。

有些从十三岁就开始在这充满魑魅魍魉的社会中打拼,有的甚至到二十多岁还帮父母还清债物。名牌衣服成了不可能的梦,昂贵美食成了不实际的梦,继续升学成了不理智的梦。

他们年纪轻轻,却可能逼不得已而辍学,到外寻找超过一份的工作,赚取外快,以补贴家用。

他们年纪轻轻,却要承受及面对种种的压力和问题,履行身为孩子、兄长、父母的多重责任。

他们年纪轻轻,却不知已经崩溃了多少次,不知想轻生了多少次,才成功地熬了过来。

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看完这以“青少年因家庭问题而出外打工”为主题的节目,心扉酸酸的,眼睛湿湿的。

他们跟我的年纪不相上下,却得比我提早面对一大堆的家庭问题,承受着超越他们所能负荷的压力。他们的辛酸事,我们多少人能真正了解,能伸出援手?

试问这些打工的青少年哪个不想只当一个做功课,补习,去课外活动而已的普通学生,并不是一大早便出外工作,受老板顾客的气?这些青少年如果是获得别人的认可,他们早就不须面对别人对自己破碎家庭的冷嘲热讽;如果他们获得别人的帮助,他们早就不必一兼多职位来补贴家用。

反观我们,面对功课,补习,课外活动时便怨天怨地,大叹难生活;不被学会执委选为新的工作人员,便闷闷不乐,大叹不公平;没有别人的帮助,所有事物便一团糟,大叹活不了。如果跟以上那些因家庭问题而辍学,再到外自己谋生的同龄者,是否是“小巫见大巫”了呢?

“既然哭着过也是一天,笑着过也是一天,那么我为什么不要选择笑着渡过每一天呢?”这句话可能大家都耳熟能详,但是这句话如果是从一位曾经获得重度忧郁症,曾经想轻生,但是成功活到现在的人所说出来的话,

你说,你是否得给他最热烈的掌声?

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花※开前







我这“原始人”终于学会如何把照片储存入电脑了。
又花了不知多少时间才成功地把照片放上这里。
唉,电脑白痴是这样的......
至少,我在假期又学会了一件事。
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尝试用不同的角度,用不同的位置来拍摄,所以花朵所呈现的方式,亮度都有所不同。拍摄时看见了一只小蜘蛛,便也把它的画面放进相机里。
期待开花的那一刻。

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学笑

真的,我不会笑。

我可以大笑。大笑是因为看太多无聊的综艺节目而做出的自然条件反射。

我可以狂笑。狂笑是为了掩饰心中的恐惧与焦虑,某种程度上是自欺欺人。

我可以傻笑。傻笑是要使别人认为你真的很傻,然后他们才不会继续打扰骚扰你。

我可以苦笑。苦笑是可以稀释心中浓浓的无奈、悲伤、失望,并希望下一秒能更好。

我可以奸笑。奸笑是能让别人知道:我可不是省油的灯!我可不好惹!别让我生气!

只是,我不会笑。

笑,远别于以上的笑。上面的“笑”字前都有一个形容词,也就是说:这些笑已经被修饰,已经被限制,已经被定义。

而笑,就是单纯地笑。笑是自然的,是诚恳的,是愉悦的。它不需修饰,不被限制,更没有谁去定义如何笑才是真正有资格称为“笑”。

从高小开始,当学长而需要的权威,学业上的竞争压力,朋友之间的摩擦,早已让我对笑渐渐模糊。到了追求速度效率时间的中学生涯,终日在学业,补习,课外活动中团团转更让我与笑擦肩而过。

睡觉时间都不够了,哪还有时间去看自己有没有笑?

无论如何,如果我遇到你,我还是会回你一个灿烂的笑容。

待人处事的基本原则是面带笑容,这是我从小学会的。

可能会笑得不太自然,请多多包涵。

因为,我在学笑。

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给青少年

那些既醉生梦死又怀抱着无限憧憬的灵魂

以时间为轴,描绘出各自的生命曲线,

也许是平平无奇的水平线,

也许是可以远远划过天际的抛物线。

不同的结局,代表不同的生命认知生活态度

而我们都知道,在那永远不可能圆满的人生横轴上,

也只有此刻他们才可以大胆忘却生命的苦涩,尽情叫嚣。”

摘自
许志明《明明不是天使》中的《自己找出路》

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负面情绪※争分大会※交叉线

心情,从三月的第一天便像几团纠结在一起的绒毛线。

不是解不开,只是看你要花多少时间和耐性去分析纠结点,再把它拆开。

又或者,它其实并不复杂,只是你把它复杂化罢了。

一直告诉自己,看开点,看开点......

虽然还继续在钻牛角尖。

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考试过后,这是一个必行的大会。

老师解释答案,分了考卷,同学们便会左一本参考书,右一本作业簿,嘴里加上一条三寸不烂之舌,便与老师来一场“争分大会”。

有些老师,受不过同学们说起来蛮有道理其实只是歪理的道理,考卷上的红色数字
便会随着时间的增加而逐渐上升。

有些老师,五位同学抛出五句理由,他们便会“回敬”每位同学两句理由。要他们拿起红笔修改分数?难也......

当然,老师改错算错另当别论。

而我,每次只能在一旁观赏这精彩绝伦的辩论会。

都得感谢老师,因为他们太专心批改我的考卷,所以每次都找不到任何能加分的地方。

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“嗨!”他向我招手。

我也招手,并报以他一个笑容。

在这个时候这个地点遇见他,的确有点惊讶。

四年没遇见了吧!

昔日的小学总学长已经完成了中学生涯,步向人生的另一阶段。

刚巧我的学校举办一场教育展览,他便来看一看未来升学之路的情报。

开朗,幽默,友善,性格依旧。

这是另我非常感动的。时间的流失并未让他变得更愤世忌俗,愁眉苦脸。

当然,这只是表面上的感觉。

反观我......

寒暄一番,他离开了。我回家了。

我们的重逢像一对交叉线,短暂地在某一个点交叉后,又继续往自己的前方走去。

会在重逢吗?

会的。

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很乱
真的乱
就是很乱
为什么会乱
因为很乱
所以乱
超乱

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开始后悔※定局

开始后悔:“早知道就不要开电脑!”

本来想:算了不管了不用计较了。。。。。。

最后还是压抑不了内心的渴望,指尖自然而然又在键盘上“劈里啪啦”地来回敲打。

本来想:看一看网上有没有考卷试题相符的资料。。。。。。

怎知道,不但有详细的文言文译文,还有新诗的赏析,问题,和答案。

开始时,你就会兴奋地去对照自己在考卷上的回答与标准答案;然后,你就会一直“对天长叹”--“唉,我答错了!”接着,你会开始计算得分;过后,你的心情就会被所估计的分数从天穹拉到谷底。

开始后悔:“早知道就不要开电脑!”

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“往者不可谏,来者犹可追”,既然往事已成定局,唯一能做的就是:往下一科努力!

伤心固然会充斥心灵,固然会削弱信心,固然会消磨冲劲;

但我知道:你能面对的。

对吗?

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