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麻雀已经飞去

致一等生,

夜已深,我还是想不到要写什么。不是没有东西可以写,而是太多。它们像一只只无名的小麻雀,在你毫无防备下飞进心扉,在心湖呷口水,泛起一点点涟漪,然后往苍穹飞去。尝试为每只麻雀命名,但是到最后,我已经搞不清楚哪只是哪只了。

涟漪太轻,涟漪太淡。轻轻扩散便融成一片镜,映着心中最深邃的蓝。什么都没有留下。既然什么都无法挽留,我只能花更多时间去为那些叫不出名字,已经飞逝的鸟儿哀悼。

偏头疼的那几晚,思绪杂乱得让人急躁。更急躁的是,我必须若无其事地面对这个世界。没有人会察觉你的变化,或者因为你状况不好而特别款待你。地球依旧转动,马照跑,舞照跳。或许是这样,当你选择把情绪都宣泄出来时,会觉得有一双锐利的眼神在背后冷冷地看着你,告诉你:不应该。你真的感受到吗?还是我太过敏感?

我们都是敏感的人。是优点,也是缺点。只有敏感的人才能写好文章,因为他可以察觉到身边小小的变化,从变化中看到生命是如此细腻脆弱,又那么粗糙坚韧;也因为敏感,我们太容易被身边的事物牵动心情。一个眼神、一句话语、一种动作,都会让思绪起伏不定,一波未平,一波又起。

太累。因为累,所以追求宁静。因为追求宁静,所以选择冷漠、选择忽视、选择遗忘。选择装傻。

即使最终依然要面对,要痛过哭过才能看开释怀,我们仍旧先选择逃避。因为我们叛逆。

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“你发现朋友圈里多了好多你开始没办法尽兴参与(或不被邀请)的聚会。

相册里他们一起到过好多你没去过的地方。蓝天、白云、冒著暖气的饮料、零零散散……(查看电话通讯记录,写的是好几个月前彼此潦草说过的再见)。

遗憾还没来得及让你去试验你们两者之间(或更多)情谊上怎么像书里写的那样历久弥新,友情早就已经在用肉眼看不见的速度锈成过往。

更遗憾原来时间久了,我们就开始疲乏无力,再用不回初识时的那种温度还有眼神,小心谨慎地去经营两者之间的微妙关系。”
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我还是把朋友的留言整段抄录下来,略作调整。一来,它已经表达了我的文字还无法拼凑出的感想;二来,夜已深,我已经不像从前,能熬整夜写文章。

写到这里,我还是不知道为什么要为你写着一篇,而又希望你能在这一篇看到什么。或许只想闲聊。闲聊不像回答理解题,篇篇都可以问主题主旨(那些年我们篇篇都拿不到那6分)。

曾经想过,如果大家分道扬镳之后,哪天再碰面时,我们会上前拥抱,还是会擦肩而过?如果擦肩而过,是因为彼此已经遗忘对方,还是彼此不敢正视对方?如果不敢正视对方,是因为害怕自己认错人,还是怕自己认对人?如果自己认对人,为什么不要趋前拥抱?


我总会陷入永无止境的自问和反问,然后在轮回里转了又转,直到偏头疼发作,才乖乖上床睡觉。今天下雨,好入眠。晚安。

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月亮

搁下斧头,坐上桂树
拿起广寒宫送来的月饼  轻轻一掰
不留神  让蛋黄溜入
                夜空
在无边无际无垠的漆黑里
亮起一颗柔和的
淡白    和光        
我们站在不同的高度
以不同的姿态
和像素
定格成一张薄薄的夜景
在普洱冒起轻烟之际
朦胧成浅浅的思念
缭绕  然后

随风而逝


“你等我,我去找月亮一下。”离开电脑到十五楼拍了张照片,传过去。

“为了找月亮就走出去,强!”说罢你也蹲在路中间拍了张照片,传过来。

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动态也是一种宁静

Cy

如果你在运动场合看到我,证明你运气超好,可以去买万字了。

对呀,就是今天。

我没有运动细胞。和标准的运动健儿比起来(朝气蓬勃、精神抖擞、英姿飒爽),我跑起来简直像一只狗熊。因为这样,有关“跑”的项目我都不参与。怕别人投来讥笑的眼光,更不能接受自己的窘样。

今天例外。

无论是学校的越野赛跑,还是今天的和平之跑,我都喜欢一个人。每个人都有自己的节奏。或快、或慢、或先快后慢、或先慢后快、或一路冲到底,除了看自己的体力,更要看自己的毅力。和别人约好一起跑,体力比你好的,很想继续冲刺,却为了你调慢步伐,觉得不尽兴;体力不比你好的,很想调慢步伐,却怕跟不上你而勉强下去,结果虚脱了。

一个人跑的时候,心会变得平静。阳光从密实的乌云中透出几道温煦的光线,合拢的叶子随着光线和温度渐渐打开,含着的水珠从高耸的大树上,滴滴答答地洒在参赛者身上,一种上天的祝福。你听到汽车和电单车奔驰而过,听到其他人在聊天说地,听到运动鞋和柏油路的摩擦声响,但你更能够听到自己的心跳。身边的事物渐渐被隔开,只剩下自己和思绪在笔直的路上奔驰。

途中扭伤了脚,不得不放缓步伐,深怕来不及回来看生毛律师的表演,幸好抵达终点后还有一段时间。下起雨,泥泞污水填满草地,他们只在上面铺一张深蓝帆布。体操啊,叠罗汉啊,在这样的情况下表演,不禁让人捏一把冷汗。

表演接近尾声,生毛律师被其他人托起,一层,两层,到了第三层。

蹲。

等几秒。

吸一口气。

站。

起双手。

成功。

欢呼声鼓掌声此起彼落。我站着的角度只看到他的侧影,矗立在人群之上,指尖碰着乌云渐渐散去的天穹。一张自信,坚定的脸庞。

那是我永远无法到达的高度,你做到了。Bravo.

回家的路上,思绪依旧打转。很多时候,我们只能约好在起点碰面,然后各自以各自的步伐跑完全程。很多人会从我们的身后轻轻越过,往前冲。有时候我们也会卯足全力越过几群人,但是一放缓步伐,又有另一群人从身旁擦肩而过,奔向前。你不会是第一个,也不会是最后一个。无论如何,我们还是会在终点碰面。

明白这一点,你的心就会异常平静。


哪怕身边波涛汹涌,缘聚缘散。

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睡午觉

平凡人,

对你来说,宁静是什么?

对我来说,宁静的背景一定是午后。炎热的午后。那种从窗外望出去,树叶被烫得绿油油,路上车流稀少,流浪狗躲在荒废档口的帆布下吐舌头喘气的炎热午后。为什么这样的温度会让自己觉得宁静?我想了很久,但是文笔不比你好,试了很多次,还是找不到适当的句子排列,映出心中抽象的思绪。

宁静的午后要做什么?

睡午觉。

以前我会觉得睡觉是一件很枯燥的事,真的。在那段吃饱就睡,睡饱就吃的年纪,如果扣掉睡眠,或许可以看完很多很多部卡通。很想试试不睡觉的滋味。(后来真的有位家庭主妇经历了这件事,只是那时我还不认识村上春树,唉。)

求学的生活中,熬夜成了司空见惯的事。或许是自己的生活注定要忙碌,或许是自己做事效率低,或许是自己很难集中注意力,很多事情都要拖到深夜才能印上file closed。趴在床上不到几小时……起床啦!不然要迟到啦!

所以,宁静的午后,自然要睡午觉。

炎热只归属屋外,屋内的风扇轻轻拍打气流,窗帘微微扬起。不必开冷气机(反正我家也没有),心静自然凉。脑袋放空,你只是感受到全身的肌肉放松。就这样陷入迷迷糊糊的状态,直到睁开眼睛时,天色渐暗,心却依旧平静。收音机播放着蔡健雅的《单恋曲》。很好听。就这样静静躺着。

曾经听过一句激励人的话,好像是说,我们不必太过在意睡眠,应该在有生之年,用更多的时间完成大事业。因为风烛残年,生命殆尽时,我们就可以安心地,永远睡觉了……

我不认同。非常。

当你陷入深沉的睡眠,然后渐渐苏醒时,发现到身边的一切依旧,发现到疲惫的身体充满活力,发现到朋友的叙旧聚会就在今晚,发现到未来依旧在远方,你依旧可以一步一脚印,踏实地走向目标……

睡觉,除了享受睡眠时精神和肉体的放松,更享受睡醒的刹那,你感觉到自己还活着。I’m still alive. 你会很满足。你会觉得很幸福。虽然清醒之后,很多琐碎的烦恼又会涌上心头。有烦恼又怎样?一件一件,慢慢解决就好了啊。

睡醒过后的思绪果然不一样。

身躯的永眠,还能醒得过来,期盼明日的晨曦吗?


只要活着,就好。

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