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看光生日爱情配菜

这么多年了,即便是认识超过十年的朋友,对我可能还是一知半解。有什么办法呢,别人或许以为,相处就是要什么都公开坦诚,所以我喜欢什么牌子的洗发水,不喜欢什么口味的蛋糕,喜欢什么材质的内裤,不喜欢什么颜色的胸罩......我们只要再靠近对方一点点,从外在到内在,从发丝到脚跟,从自身到家族,我们只要再靠近对方一点点,那个人就会在自己的眼眸里显得更加清澈纯真。都给你看光了。仿佛电视剧里超喜欢安置的情节,男孩不小心看到女孩冲凉,还是女孩不小心看到男孩洗澡,总之,身材肯定是健硕苗条引人遐想的。这样的看光/被看光,彼此还是没有什么损失,毕竟画面还是养眼的。

然而我的看光不是指这个。你的心里到底在想什么。内在的企图会转化为行动,也会压抑成怨恨,等待某天的爆发。无论是行动还是怨恨,它们都将推进时间的流动,在往后的日子里牵扯相关事物成为多米诺骨牌的一员,只要哪天时机成熟,高高坐在一角喝着冰柠檬茶的手指轻轻一推——事物纷纷倒塌——你在终点,也成为终点。我看穿,我揭穿,一方面来说我有预测的敏锐能力,另一方面来说我的生命就岌岌可危。没有人喜欢这样的人。羡慕你预测能力的人可能是妒忌,注视你岌岌可危的人可能是袖手旁观。然而我已经无法封印自己的内在动力,闭上双眼不睹一切,即便是,我的思绪会用更迂回的方式达到境界之彼端。

起床,为桌上植物注入新的清水,泡一杯麦片,打开网络音乐,开始那么一个平凡的一天。植物是巴蒂们送我的生日礼物。青色对我而言有某种隐喻,所以深深珍惜。生日非常平静,网上没有祝福的浪潮,所以深深感激。那是因为你没有显示自己的生日日期啊。是啊,亲爱的,如果那善意的提醒启动了无数的生日快乐,坦诚说我也不会非常快乐的。你有留意到吗,我很少祝愿生日快乐了。生日健康、生日平安、生日安康,我的祝福似乎也反映了自己的企图和别人不同吧。多少年了,我的追求从来不是快乐,而是平静——如今我得到了,但是如果说平静相对的代价是无尽的孤寂,我其实无怨无悔。手机在午夜12时还是零零散散地送来几则生日祝贺,这些内心惦记你的人,我除了说谢谢,还是谢谢,非常认真地敲打两字。我不禁对他们的记性深深佩服,因为我自己是记不得数字的。真糟糕,往后伴侣的相遇周年庆、初吻周年庆、恋爱周年庆......先不说这些,要记得对方的生日日期和电话号码可能已经要我的命吧。

这么多年了,即便是认识超过十年的朋友,对我可能还是一知半解,尤其是没有人敢询问爱情这回事。我一直把爱情收在最深处的一格,你可以说我不是很在乎,也可以说我很在乎。我曾经喜欢一个人,却没说出口,彼此嘻嘻哈哈了很多年,直到自己的兄弟开口想追求而我给予深深祝福,直到对方已经拥有自己甜蜜的生活。我、我的兄弟、对方在某个相聚的夜晚重提旧事,对方与我的兄弟呵呵呵呵地重叙往事,大家都感叹自己当初好天真好傻。我微笑倾听,最后问一句:

“其实今天在场的,还有一位曾经喜欢你的,知道吗?”

对方愣住,然后指着我张开嘴巴说不出话。我的兄弟肯定是想起当初的深深祝福,也在一旁惊呆了。但是不到几秒,我们三位就笑了起来。如此结束一些事情,我能够说还不幸运吗?

曾经收到告白信。这里的告白有双重含义,一者是坦诚自己的思绪,一者是坦诚自己爱慕的思绪。我第一次遇到这样的情况,究竟是置之不理呢,还是慎重地回信婉拒呢。置之不理似乎太绝情,而且都是志同道合之人,何必赶尽杀绝。然而回信会不会引起更迂回的纠缠和误会。结果我还是回信了,并且还出来见过面。后来的事情有些我猜得着,有些我猜不着,遇过几次的绝交与和好。我其实知晓对方文字里的情绪变化,从爱慕到怨恨,从怨恨到释怀,从释怀到怜悯,从怜悯到豁达,从豁达到惆怅,从惆怅到平复,从平复到惦记......这么多年了,我一句话都没说。即便中间的某些阶段,文字的锐利刺伤了我,鲁莽的举动磨损了我,我一句话都没说。我并不是什么救世主,我只是相信一切过去了就会好的。我的拒绝不会阻挡对方的举动,因为如果我很喜欢一个人,即便被对方拒绝一百次,我还是勇往直前。我没有跟朋友说这些事,也没有跟谁特意埋怨,更没有使用文字来澄清还是谩骂。这些年来我一句话都没有说。可是来到这个岁数,再不坦然面对这一切,只怕哪天突然身亡,就死无对证了。

所以后来再次察觉到另一个人感情上的依恋时,我只好当机立断。我们都是敏感之人,字里行间多么迂回,只要你写出来了,我便知晓。后来有很多次我在回想哪里开始出现情愫的变化,才发觉这次是自己的问题:我太温柔。很多不应该温柔的地方,我都温柔得令人诧异。如果是我误导了这一切,我只能选择果断地一刀两断。很绝情,也很痛苦,你内心的愤怒和怨恨可想而知,加上我们不可能不遇见——我们性情太相似,只要想去的地方,你我都会在。但是我更加不想之前的事情发生——因为自己过于温柔的婉拒而带来更多复杂的牵扯——如果我的温柔不经意给任何人带来不必要的麻烦——只好让你们以各种方式将我放在思绪的最低处吧。

曾经跟一位朋友吃饭,偶然聊起感情这回事。还是一样哈拉哎呀你到现在还是没有什么感情经验啊。我笑笑:不能强求啊。就像我不吃牛扒,即便多么丰美,还是没兴趣啊。朋友的回复令我咋舌:

牛扒自动上桌,好歹也吃掉旁边的配菜再说吧!

我完全傻眼。多么庆幸你们喜欢的不是我对面喜滋滋咀嚼着午餐的家伙。但也很不庆幸你们遇见了我,拒绝爱情和回复友谊中带来的伤害,可能也磨灭了你们的初恋/再恋回忆。这点我必须深深抱歉。

然而新的一年,我们都还有很长的路在远方。光在各自的前方,请继续上路吧。

祝福你们。

也祝福我。

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