梳妝台前

坐在梳妆台前，我望着镜子里的我。

开始捏一捏脸颊，镜子里圆圆的脸看起来更加鼓鼓的。

头发梳了又梳，梳了又梳，就是想继续梳，继续梳。

凝视自己的灵魂之窗，没有鲜艳显眼的瓦蓝碧绿，只有腐朽般的深褐，仿佛随时就要塌下。

失焦、浑浊、血丝若隐若现。

嘴唇太厚，尤其最近烟霾来袭，空气干燥，开始龟裂。

牙齿不齐，泛黄，用力一刷就渗血。

还有什么？

眉毛，对，眉毛。

《醉翁谈录》和《郁离子〈乌蜂〉》都提出相同的问题：眉毛到底有什么功用？

但没了眉，人脸又不像人脸了。

镜子里的八字眉令人想起“囧”，完全就是一个象形字（虽然本意不是『但还有谁去计较本意与否[傻啦，现在的人都只看表面而已啦，那个依附在事物上薄薄的一层啊，下面有什么不管啦【哪里管得了那么多，看到表面就行了啦，还计较什么不表面，自己拿来烦】]』）。

面相学说长八字眉的人霸道蛮横，但是我这一生都被人欺负、否定、漠视。

很想烧掉那本懒鬼说明书（还是人，忘了忘了『人的话就不能烧咯，那是犯法的事啊[为什么烧书不犯法烧人就要坐监牢，书本自己要不要辩护一下【书本理都不理，反正烧掉一本它还有千千万万个它】]』）。

我静静地注视镜子里的我，心生厌恶压抑：这真的是我吗？

帅一点是不可能的事了。

某次聚会，一个帅帅又酷酷的男生刚坐下来，还有点闷的场面顿时暖和起来。

话题、食物、调侃、笑声，通通因他而起，而他的一言一语，一颦一耳根红，又为在场的各位带来愉悦的气氛。

丑一点也是难以办到的事。

话说我出生的时候是很丑的，很丑很丑，丑到护士小姐都不禁啊了一声（护士其实不是啊我的丑，只是啊我的嘴很嘟，嘟到和我的小姑一模一样）

如果再丑很多点，或许会被很多人嘲笑唾弃，因此激发心中的热忱，从此走遍世界各地进行激励演说，侃侃而谈自己的奋斗史。像Lizzie Velasquez，没有人会再说她是世界上最丑的女人，相反地，她内在的美比任何佳丽更动人真挚（蠢孩子，最美的女人也会有衰老的一天『说前面一句话的伪君子也是笨的，谁都会老去，但美人年轻时就是可以享受倾城倾国的虚荣感，丑人从年轻到死亡都要背负无尽的愁虑』）

最令人觉得厌恶的就是，卡在中间，不上不下。

不是最好，也不是最坏，永远只能在之间徘徊。

那最难受，因为等待结果是一种漫长的煎熬。

就像小学时候某天突然在日记里发飙：为什么我永远只拿第四名？一二三名年年有奖杯，有奖金，有得上台拍照；拿第五名到最后一名也不要紧，知道自己与优秀的光环无缘，可以继续过着平淡的生活，继续和其他人嘲笑讽刺那几个书呆子。

就是第四名，在台上与台下之间，小学四五年了，还是是全级第四。

想再努力一些，还是无缘进三甲；不再努力一些，又怕放弃了挤进三甲的机会（可能下一次就成功了呢？）。

人家爱迪生也是失败了九十九次才在第一百次试验成功研发灯泡，中途只要一放弃，这个世界就失去一个伟大的发明（哇这个肯定是小学必读必教必分享的激励故事，让人觉得这个世界美好到令人感动落泪）

但就是卡在中间，得不到升华的喜悦，感受不到坠落的快感。

一直悬挂于摇荡中，时时处于紧绷的期待，不知何时才能松懈。

有人说伤心的时候不要读邱妙津的作品，无论是《鳄鱼手记》还是《蒙马特遗书》......它们都让你陷入更深沉的哀怨而无法自拔因此撕裂自己沦为废墟。

我也想达到那意境......极致的悲伤，心情的谷底。

然后浴火凤凰，从死亡里诞生新的自己。

早在很多人讨厌我之前，我已经讨厌自己几百次。

所以不需再加注释，真的（这是反话，你应该要继续抨击，继续嘲笑『让他早日超生吧，别再让他如此痛不欲生[却又死不了，你知道吗【啊太多层了，为什么就不能好好地过着表面的生活，很烦啊啊啊】]』）。

我望着镜子里的我，坐在梳妆台前。